sur ce topic on poste des blagues droles!

bon je commence
le petit chaperon rouge se balade dans la fôret, quand il voit le loup derrière un arbre alors il s'écrit:
le loup je te vois et j'ai pas peur.
le loup s'en va en baissant la tête quelques minutes plus tard le loup est caché dèrière une pierre et il se passe la même chose donc le loup s'en va après le petit chaperon rouge vois le loup derrière un buisson alors le petit chaperon rouge dit:
-le loup je te vois et j'ai pas peur.
et le loup lui répond:
-mais tu vas me laisser chier tranquille!

Y a une fourmi noir et une fourmi rouge sur ton dos. Laquelle dépasse l'autre?

Spoiler:
	Aucune: on ne dépasse pas sur un dos d'âne

pas mal.

A mon tour.
"Un homme maffieux et mourant a décidé de léguer sa fortune au plus fainéant de ses fils. Trop faible, c'est au majordome d'appeler le premier Mario. "Mario, écoute. Tu entres dans un bar. Tu veux t'acheter un verre, mais tu ne sais pas de quoi il sera rempli. Que fais-tu ?" Mario répond:"Eh bien, j'attends que le barman choisisse pour moi." Mario descend, puis vient le tour de Tony. "Tony, dans la rue, une personne te tend 500 euros dans sa main, que fais-tu ?" Tony répond: "Alors, j'attends que cette personne me mette les 500 euros dans ma poche." Tony des cend. Le majordome appelle:"Mr Luigi, votre père souhaite vous parler. Montez." Luigi répond: "Non, vous, descendez !"
Alors ?

alors c'est l'histoire de deux emlpoyés qui veulent un jour de congé alors l'un décide de se faire passer pour un fou et l'autre de rester tout à fait normal. Leur patron entre dans la pièce et voit le premier employé accroché au plafond et dire:
-Je suis une lampe, je suis une lampe.
-Je crois que vous êtes un peu surmoné mon garçon alors prenez donc un jour de congé.
Le deuxième employé par aussi le patron l'interpelle et lui dit:
-Je ne vous ai pas demandé de partir.
-Mais monsieur je ne peux pas travailler sans lumière!

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car
il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il
tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...*



Quel est le poids idéal d'une belle mère?

Spoiler:
	1kg avec l'urne

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi tout de suite, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

Jésus se balade près d'une rivière avec les apôtres.
il se met à à marcher sur l'eau sur une centaine de mètre pour la traversé.
Les apôtres restent bouche bée sur la rive; une fois de l'autre côté Jésus se retourne : marché sur les pierres comme moi abrutis!


Jésus transformait l'eau en vin : faut pas se demander pourquoi les apôtres le suivait partout.



une qui date un peu :
Bush se retrouve dans un avion avec un écolier, un vieillard , un joueur de basket de la NBA et le pilote.
L'avion a de gros problèmes technique, il est en mode pilote automatique et vas s'écraser dans un demie-heure
Le pilote enregistre un message qui dit ce qui se passe : il envoi le message dans les hauts- parleurs et se casse avec un parachute avant que les passagers entende le message ; il reste 4 passagers et 3 parachutes.
Bush dit : je suis le président des états -unis, ma nation a besoin de moi. Il prend le parachute et se casse
Michel Jordan dit : mon équipe est la meilleur au monde, et elle a besoin de moi. Il prend le parachute et se casse.
Reste l'écolier et le vieillard.
Le vieillard- J'ais fait mon temps, je n'ais plus longtemps à vivre, prend le dernier parachute mon petit.
l'écolier- pas la peine, bush a pris mon cartable.


Après être mort Sarkozy arrive au paradis, St Pierre l'emmène dans les bureaux; il voit des pendules accrochés au mur avec des noms dessus : bush, Jacque Chirac, ect...
Il demande à St Pierre ce que c'est que c'est ces horloges.
St Pierre- elle avance d'une quart d'heure à chaque connerie
Sarko- Où avez vous mit la mienne?
St Pierre- Je m'en sers comme ventilo dans mon bureau

Tony serait-tu un adepte des blagues d'Uzinagaz ?

C'est l'histoire d'un mec qui est allé faire ses courses. En rangeat tous ses achats danbs le coffre de sa voiture, il constate qu'un homme rampe à terre et mange de l'herbe. L'homme referme son coffr et demande au clochard, qui semble plutôt agé :
-Bah, pourquoi vous mangez de l'herbe ?
-Mais je vis dans la rue et je n'ai rien à manger...
-Tenez voici mon adresse, venez manger chez moi ce soir !
-C'est... c'est vrai ? Mais il y a aussi ma femme et nos enfants...
-Venez tous, vous inquiétez pas !
-Mais les petits sont d'ja marrié et ont des gosses...
-Pas de problème, venez tous. Sans exeption. Chez moi l'herbe fait presque un mètre !

pas mal unholy scream!

A mon tour Indiana Jones rencontre un noir, un arabe et un belge dans la savane chacune tenant quelque chose de différent dans ses mains. Indiana Jones s'avance vers le noir et lui demande:
-Qu'es ce que tu tient dans tes mains?
-C'est une cage en fer comme ça si un lion me poursuit dans la savane j'ai que à l'enfermer dedans et je suis sauvé.
Indiana Jones va ensuite voir l'arabe et lui demande:
-Qu'es ce que tu tient dans tes mains?
-C'est un morceau de viande comme ça si un lion me poursuit dans la savane je n'ai que à lui lancer le morceau de viande et je suis sauvé.
Indiana Jones s'avance maintenant vers le belge et lui pose la même question et le belge répond:
-C'est une grosse pierre comme ça si un lion me poursuit dans la savane tout ce que j'ai à faire c'est a poser la pierre pour courir plus vite!

XD!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle
ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout
simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez
une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.



Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...



Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours
d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

J'ADORE !! Toutes les blagues de Vorchen et le truc sur les avocats c'est hilarant, à mourrir de rire !
Magnifique, ça mérite bien un

Excellent, j'adore la blague de vorchen ! Un peu longue mais c'est super !
A moi:
Un lapin court dans la savane. A ce moment, il voit un rhinocéros qui se prépare à prendre de la cocaïne. Il lui dit:"Rhinocéros ! Lâche ta Cocaïne et cours avec moi !" Le rhinocéros réfléchit puis accepte. Ils courent et voient une girafe qui se prépare un joint. Le lapin lui dit: "Lâche ton joint et vient courir avec nous !" La girafe réfléchit puis accepte. Ils courent et voient un lion qui se prépare à prendre de l'héroïne. Le lapin le voit et lui dit:"Toi, lâche ton héroïne et..." Le lapin n'a pas le temps de continuer car il se prend un coup de pied ans les fesses. La girafe demande au lion pourquoi il a fait ça. Le lion lui répond: "Girafe, je vais t'expliquer. Ce lapin rabâche la même chose quand il consomme de l'ecstasy !".
Alors, alors ?

a mon tour:
c'est un lapin et un ours qui n'arrêtent pas de se chamailler alors une fée va les voir et dit:
-Je vous exauce à chacun trois souhait! si vous êtes gentils entre vous pendant deux minutes!
les deux animaux acceptent, et l'ours dit:
-Je commence, je veux que les ours de cette fôret deviennent des femelles!
le voeu est exaucé maintenant vint le tour du lapin:
-Je veux une moto!
même chose maintenant c'est à l'ours:
-Je veux que tout les ours du pays soient des femelles!
c'est au tour du lapin:
-Je veux un casque de moto!
maintenant à l'ours:
-Je veux que tout les ours du monde soient des femelles!
les deux minutes sont maintenant écoulé,c'est alors que le lapin démarre sa moto et dit:
-Je veux que l'ours soit gay!

J'aime moins King Ludroth^^
Pas mal Kidlaw ;p
A moi :

C'est un ventriloque célèbre et très doué qui fait un spectacle dans une salle bondée. Il pose sa marionette, Pinochioli sur ses genoux et commence son spectacle. Au bout de quelque minute, il fait dire à sa marionnette :
-Vous savez comment occuper une blonde ? Faites lui compter les coins dans une pièce ronde.
Fou rire général, yout le monde adore la blague, surtout qu'on a vraiment l'impression que c'est Pinochioli qui parle ! C'est alors qu'une blonde se lève dans le public et s'énerve :
-Moi j'en ai marre que tout le monde fasse des blagues sur les blondes, c'est discriminatoire ! On est pas plus connes que les autres, c'est dégueulasse ce que vous faites !
Le ventriloque, prends sa voix normale et tente de s'excuser :
-Mais madame, c'est de l'humour, je suis désolé d...
-Vous, taisez-vous ! C'est à l'autre p'tit con que je parle !